Yin's

陈冠希要退出香港娱乐圈，我郁闷了一个早上。从小到大，喜欢的偶像很多。但喜欢那么久的却只有他。我确实肤浅，就是喜欢他痞痞的样子。想当年他还没出道，在当代歌坛发现一位帅哥照片就剪下来贴在棠中寝室床头n久。一晃都8年过去了，不是当年的幼齿了，对他没有当年的疯狂了。可是还是一直很喜欢他的样子。其实看到所有照片，也没有什么感觉，明星也是人，何况在美女如云的娱乐圈。私生活乱一点我也接受，毕竟他又从未自称清纯男偶像。再何况在娱乐圈混的哪有什么痴男怨女。都理解。早知道照片事件会导致他退出，我宁愿看不到他真实的一面。

 

其实我也觉得张柏芝挺可怜，毕竟看过她的采访，她说自己17岁开始抽烟，从未自称玉女，以前作风豪迈众所皆知。如今收心养性，结婚生子却爆出这样的事情，可怜。

 

反而不喜欢阿娇的处理方式，天天可爱亲纯，事件爆发回复确是以前好傻好天真。不怪网上搞怪网友会出对联：白天好傻好天真，晚上好黄好暴力。其实都是受害者，可是虚伪确是不能被接受的原因。

 

最近自家网络慢到龟速，打了快1个小时charter电话，也找不到原因，再打电话到router公司，让对方查我网络，竟然另有3个邻居用无线上我家网络。............ 大呼好惊好惊。怪自己没有常识，无线网络需要设置密码的啊~傻了吧

 

好不容易，天气糟糕，学校停课一天，一门课的作业就做了我一个晚上。每天都有homework, project, quiz,test......忙到不知所以然。没时间看书，没时间个人空间。

 

难得说那么多。郁闷，香港电影只有剩吴彦祖看了。陈冠希......

 

 

 

 

本命年了。

一直都没有更新这边，不是没有话说，而是不想多说。

07年有太多不开心，太多历练，不是那么积极的东西，有太多的晴天霹雳，总算回到了自己的生活圈。呆久了这边的生活，突然觉得在国内就像过着别人的生活。连父母都说感觉我太陌生。苦笑哈。

新的一年对自己有很多期望，比方说.....都有在做了。

一切都很好，我会少少的抱怨。

新年愿望：全家人身体健康，顺利工作。

想念向瑜，淼淼。有你们的地方，总是很快乐~和你们的时光总是很不真实。希望你们幸福！

没了，有些人依然念念不忘，却只能淡淡的闲聊或者不聊。

 

不要太多，一点点就够了。什么都好一点点。

 

才看了《色戒》，喜欢。过后一直在思考一个问题，换作是自己，会放走易先生吗？放了就必然是自己一死，可是那种动荡的年代，和只拥有易先生的王佳芝，杀了易先生，此后就美满了吗？反而更没有意义去生存了吧。绕来绕去，还是会放的。

 

最近总是莫名其妙的空虚，可能是天气冷了的缘故，心情也很冷。

 

女儿总是用一双无辜的眼神望着我，爱你，宝贝。

 

来玩一个游戏-我们交换秘密把~可想说问你要一样东西，你的秘密，多好。

 

其实不确定，其实很矛盾，倘若现在不离开，如果会是种折磨，将意味着要持续很久。已经胆怯了，心底有个声音在说-这是个拿青春和幸福的下注的赌，耗不起。吃亏的人不傻，明知道要吃亏却还要去下注的人才傻。却不想再陷在这片沼泽里了，因为陷了太久了。

有个心理学家问了病人一个问题：有一个很大很大的森林，你迷路了，有两种选择：1，有个猎人在打猎，他可以带着你走，但是他没有保证可以带你走出这个森林 2你自己摸索前进。 那个和有妇之夫已经浪费了10年的病人，选了1。 医生说：那个猎人已经带你走了10年了，不是还不是没有走出去吗？          人总是缺乏勇气，才会痛苦，所以说可怜之人必有其可恨之处。要责怪对方，不如谴责自己。

 

 

今天才看到淼仙人给我的留言~~一定一定要放在这里一遍，说的太正确了，游戏VS爱情：

如题阿，这日子过的真得不知道为了什么。感觉自己被自己困到了封闭的空间，连呼吸都奢侈的地方。有什么意思啊~~真得不知道，这样算什么。我那么直接，那么急性子一个人，到现在好好说，轻声说，慢慢说，都还是不能work out,也不知道是谁的责任了。生活的学问太深奥。还是想努力，可是却不知道为了什么，图什么了。

没有感觉，想着什么都没有感觉。除了想到离开，就会不由自主地从心底寒起来。

我了解，真地了解，看得清楚，反而心神劳累。看着镜子中的自己，比任何时候都惨不忍睹。再看看过去的照片，真的像由心生阿，过去也往往会觉得很憔悴了，原来没有很憔悴，只有更憔悴。可是我才23岁啊！至于吗！~~不是别人的错，都是自己太懦弱，明白却不能释怀。听佛经，要随缘而安，逆反行使才会纠结。可是我不是大师阿~没那个胸怀啊，没有办法拿起来再当作未拥有过般放下去阿。也比不得很多人那么无所谓阿。所以还是佛经说的太在意就做不到随遇而安了。或许只有像打游戏那样，一直打一只打，才能悟透技能阿！

所以不去想了，随便哈，怎样都随便，生活你怎样来历练我心智，I'm here~反而想说算了，总要抓住一头，这些我搞不定，但是学习啊！我来搞定你来了。太在乎有什么用，你看某某某，吃得香睡得着忙的欢，谁把这些当回事啊！只有你啊-李笨笨。

我还要傻到什么时候才有个完阿~~~~

其实，这一个月，基本上断了所有朋友的联系，手机都不再充电，MSN,QQ都不再随电脑开机而自动开启。我知道这样不好。但是暂时，我没有办法去改变什么，也不知道我想要做什么。对不住了，虽然我想念你们。

 

发一点前天写的东西：生活就像是一道又一道得多项选择题，或许答案a看起来正确，答案b感觉起来是正确，答案c听别人说是正确，答案d从分析来说是正确。可是不管选哪个答案，为什么都还是感受不到正确的喜悦？生活就是这样一道选择题，没有什么是正确，只有选择。或许怎么样都是生活，怎么样都在生活，怎么样都在选择，或许怎么选择都不快乐，可是还是要选择还是要生活。所以警告自己，如果不知道怎样可以让自己快乐，至少在每个选择后明白要去学会怎样可以爱自己。

 

 

 

 

 

 

回来后就没打开过电脑里的歌。在这里听着那里的歌，在这里过着别人的生活。

很郁闷看了那个死女人-淼淼的空间。生活中她脑袋就是个浆糊，但是写起东西来，没有一篇不透彻心扉，或许故事差的天远地远，散发出同样的不能言语的无奈。

努力的为了生活而生活。却越发找不到。找不到生活的底线-幸福。

不是闭嘴不是闭眼不是像个保姆像个妈妈像个心理辅导师像个宠物像个...就可以满足别人来满足自己。

也没有不开心，也没有开心，也没有什么，其实就是这样，现在要的是这样，什么都没想，也什么感觉都没有，所以才说，在这里过的是别人的生活。人总是在成长，在别人的错误中，在生活的压抑下，在自己的麻痹中。

每天都会对自己说同样一句话: ......

其实应该感恩！我又得到了，得到了另一种心灵。

 

即便没有准备好，也事已如此。连回忆都不肯给自己。不是残酷，太多是是非非，太累了去争执，小事情大可以糊涂的走，可是到了原则面前，还是这样了。连心疼都没有的累了，房间一片狼藉，连除了我唯一的生命-我种的两棵植物都被拔掉扔在垃圾桶里。我连去怜惜，去反抗的力气都没有了，也好，看着这剩下的一切，荒唐的结果，我认了。总是相信峰回路转，所以不喜欢把话说决，把人说死，把心说凉，可是让对方有个想头这个道理不是每个人都懂。确实没有什么意义再去缅怀了，彻底了，不管什么时候，我都念旧，连高中时代的小纸条都还保留下来，那么多次徘徊，从没有丢掉过美好的纪念，不管照片，礼物。可是真的，当着我的面销毁，也同时把我的过去都芬灭了。不用说的那么儿戏，那么简单，对我来说，确实不容易。回过头想想，五年很长，可是后面的一辈子更长。那些话，一句比一句更无礼的话，把我眇杀得千疮百孔。我不习惯放狠话，不是说自己多怎样，只是害怕后悔。冲动毕竟是魔鬼。连去向父母解释的愿望都没有了，他们责备我，埋怨我，不理我，多亏某人所赐去父母面前放话，随便了。但即便到了这么人生这么没有意义的时刻，我突然看到自己的成长，我没有绝望了，我没有像过去那样世界都倒塌了。全世界都抛弃我，我却不能放弃自己。我知道自己一直追求的生命的意义，就是精神的支柱，我需要有人爱我支持我不离不弃像我付出的那样。虽然现在我似乎只剩下自己，我却异常相信，过去的都不重要了，还有太多日子还在眼前，我要加油。那些往事，一个巴掌拍不想，事到如今，我一点也不在乎什么是你眼里的对，什么是我生命中不能违背的错，没有意义了。

冲动是魔鬼。不要冲动，就不会后悔。不要后悔，就能轻松的看接下来的风景了。

回来了两个多月，完全没有更新过BLOG，不是偷懒。也并不是生活尽善尽美。

不知道什么是这个的尽头，总是觉得还自己没有酝酿到去新生。不知道怎么可以这样继续。但是还是选择沉默。人生是选择的结果，选择是性格决定的。所以明白抱怨没有用，不要再去责怪命运，其实都是自己种的果实。背负者别人的错误造成的伤害去生活，我想清楚了，所以不难过了。我大可以选择停止，选择寂寞，选择孤独，选择开始新的生活，既然没有，既然还是在这条路上摸索。不如让自己好过，让对方好过，不如掩耳盗铃也罢，暂时性失忆也罢，选择逃避也可以这么说的去熬。不是好似伟大，其实这才是自私，我自私的做着这样的逃避，为了自己好过，却也一定会害了自己。走不出这个迷魂阵，就不可能找到幸福，不果断挣拖，就会一直原地徘徊。

为了我的MOMO能来上海，我被我亲爱的讨厌的老妈耍了无数次，今天又被她气哭了。大家都是那么自私， 总是一再敷衍我，知道不能再拖就告诉我不行。我只是想见我的女儿，需要这个样子吗？需要这样一再让我难过吗！其实好难过，见不到MOMO好难过~~~被我妈耍了一次又一次好痛心。。。。。